Fui pego de surpresa com o falecimento da Hebe. Afinal, não é todo dia que uma mulher que já teve como animais de estimação dodôs e pterodactilos morre. É, se foi a véia.
Confesso que não sei muito coisa sobre a Hebe. Meus conhecimentos sobre ela se restringem a saber que ela gostava de sentar em um sofá, de maquiar-se mais do que um traveco com pele oleosa e espinha na testa, falar o bordão "graaaacinha" e - tenho convicção disso - ela deveria pentelhar muito o senhor Abravanel. Fora isso, sei que ela era véia pra caralho.
Nunca me passou pela cabeça a ideia de como a Hebe iria morrer. Mas, se eu fosse questionado sobre o assunto agora, diria que a batida de botas dela seria bem diferente do que realmente aconteceu. Tipo assim:
"Depois de apossar-se da pedra filosofal, Oscar Niemeyer teria conhecido a jovem Hebe, da qual virou muito amigo e juntos fizeram várias viagens pelo mundo. Dentre tais viagens, vale destacar Alexandria, Atlântida e Eldorado. Com o passar do tempo ( e bota tempo nisso), Niemeyer vai se afeiçoando mais e mais pela jovem Hebe, então, resolve dividir a pedra filosofal com a rapariga, que em troca, o chama de "graaaacinha". Justo, acho. Bom, os 2 seguem muito bem durante alguns séculos, até que, por motivos desconhecidos, eles se cagam a pau, justam os dedos mindinhos e bradam em voz alta "fim de amigo". Baaah!
Como a Hebe ainda tem a pedra filosofal, ela continua ostentando o poder do laquê ao longo das eras, mesmo de mal com o Matusalém, ops, Niemeyer.
Até que, em um dia de cerração (todos dizem "um belo dia". Foda-se! era cerração mesmo) Niemeyer encontra Hebe maquiando um filhote de velociraptor sentada em uma poltrona de camurça bordô, que, de supetão, desembainha sua katana e assume posição de combate. Niemeyer estava ali por essa razão mesmo, queria ser o único highlander,então, teria que decepar a véia de uma vez por todas. Ah, não adiantava mais pegar de volta a metade da pedra filosofal que ela tinha, já que ela derreteu a mesma e acabou usando como maquiagem em si mesma. Até sobrou um tantinho de pedra filosofal, que ela usou para fazer um shake para a Dercy Gonçalves, que bebeu tudo num "golão" e soltou um sonoro "Putaqueopariu!".
Voltando ao duelo Hebe x Niemeyer, Niemeyer aproveitou o momento em que o botox da Hebe começou a pinicar e, de um golpe só, decepou a cabeça da Hebe! O véio gritou "there can be only one!" e picou mula dali. Fim"
É, eu achava que a Hebe morreria assim. Foi quase isso, mas...
Enfim, RIP.
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